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miércoles, diciembre 30, 2009

Revolviendo memorias

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Bueno si, admito que soy temática... jajaja

soy una más de esas personas obsesivas compulsivas que almacenan información (entendeos inteligencia), inútil en la memoria de mi atiborrado cerebro que es como un cancerbero ávido de consumir información ya sea proveniente de la ciencia o del arte


I yo me pregunto ¿de qué sirve todo eso? Sí no tengo la capacidad de procesar semejante volumen de fuego, y si, la interfaz se me bloquea o se me congela ante lo escalofriante que son los flujos y reflujos de palabras, frases, oraciones, textos en diversidad de contextos… más las emociones y tensiones que eso genera…

Así pienso, siento y actúo, o actúo, siento y pienso… jajaja el orden de los factores en este caso puede alterar el producto


No, no, yo no estoy a favor de los ductos ni de las ductas… sean estos compartidos o no… me gusta más experimentar libremente por distintos viaductos

Digamos que puedo ser otra más de esas personas libreteras que sin ninguna virtud vagan por infinitud de mundos virtuales, de ese modo yo elijo que elegir y a veces simplemente elijo no elegir nada, nada mas formateo la imaginación y le reestructuro el cableado, así me evito esas innecesarias peladuras de cable, que por momentos resultan tan molestas y apabullantes


En síntesis y sin que esto sea una tesis soy una polifacética con instinto animal, incansable y eterna procesadora de información, que adora formar y deformar, informar y desinformar sus bodegas de recuerdos recordables, repletas de púlsares

Soy medio ermitaña. A veces caigo en lagunas de olvido, de ausencias, sufro de conmociones desconfigurantes y tengo literalmente que volver a reinstalar mis memorias lo cual implica renacer o volver a nacer, cosa técnicamente invisible, que para mi empieza cuando podemos recordar.... al recordar somos otra vez lo que somos, procesamos, profesamos, analizamos y elegimos que ser y que no, quehacer o deshacer. Y eso nos ubica en el espacio tiempo y nos orienta para manipular a nuestro puto gusto (correcta o incorrectamente), los controles de vuelo

Y volamos… volamos renaciendo y podemos planear o caer y a veces morir en el ínterin de una decisión a otra. Espesas decisiones que pesan, por las remesas de dudas ke les acompañan, pero… ¿porqué no? ¿Porqué no tomarlas sí son nuestras? Si, quizás no sirvan para nada. Pero sí valen la pena, o no? quien sabe, al menos por algo me decido, sin impórtarme sí muero en el intento.

Pero aunque me pierda en esas divagaciones nibelungas (aclaro q el término “nibelungas” no significa nada, es solo un artificio), no todo está perdido. O tal vez si, mas perse no espero nada, sin embargo nunca se sabe, tal vez encuentro entre las espinas de un cactus el brote de una flor… de cierto los cactus casi nunca tienen flores, su floración en el desierto es muy retardada, pero tarde o temprano un día llega a florecer el cactus. como también florecen mis carencias y creencias (creo que esto último no es computable)


Así que, ¡Joder!! No sé porque me meto a hacer estos análisis de ideas peregrinas. Por humildad no es, tampoco por porfía, ¿será por falso orgullo?

Aquí es cuando más se me apretuja la mente. Lo mejor sería que no me metiera donde no me llaman, pues si, ni me interesa que me llamen todavía, (pa terminar pronto) y menos a desentrañar lo que se revuelca en las turbias corrientes de mis lodosos pensamientos (¿qué sentido tiene subrayar todo lo obtuso y estúpido que pueden ser?!!)

Bueno gracias a todos vosotros por tener la paciencia de leerme, esto si os lo digo con total humildad. vuestras palabras son fuego atesorado, ahora bajo la mirada nada recatada que cata cada sentir vuestro... agradecida clavo los ojos con avidez en vuestras siempre apreciadas opiniones.



Ahora me siento un poco menos tensa, aunque si, seca de besos, de cariño, en estas fechas me re-jode la nostalgia, la bronca de estar lejos de mis seres queridos, el agudo recuerdo de mi hijo ido. La piel se me estremece por un extraño frío que me bordea y me envuelve.

Así llego al fin inquirido de mi viaje a través de este año lleno de fervores un tanto ilusos. No quiero llorar, solamente expresar estos borrosos reflejos de mis sentimientos que poco a poco recupero, viendo caer la fina lluvia que repentinamente cae y me precipita en rememoraciones que yo rememoro sin remedio

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viernes, octubre 16, 2009

Amores imaginarios

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amortajada estoy desde hace mucho rato
diseccionada en un anfiteatro
el tiempo también se ha muerto conmigo
destruida entre orillas opuestas

los espacios se han cerrado
derruida como los peldaños de la escalera de caracol
ruta siniestra del seol

parcas y extrañas criaturas
bajan y me traen amor
suben y se lo llevan

colgado de los hilos del pasado
hay un túnel que desemboca en mi pieza
con una única puerta que me conduce al desamor
de lo más amado

y así entro y salgo
subo y bajo
fuera del corazón
paralelos rojos, amarillos y negros

anillos de sucesos, ondas concéntricas
que reúnen memorias lineales
trópicos, meridianos, ecuadores
delineados por el alma

historias de amores imaginarios
atrapados en mis manos
promesas (verdaderos relicarios)

¿pero como detener la agonía que enloquece y alucina?

lo dicho, ya mi nombre se desvanece
han retirado la escala de la oquedad
y vuelvo al sumidero de las aguas turbias
vana y funesta realidad

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jueves, octubre 08, 2009

Divagaciones oníricas

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(siempre sueño y he soñado las cosas más inverosímiles que os podéis imaginar, pero a veces sueño cosas tan íntimas que siento como hechos reales acontecimientos alrededor de los cuales se tejen extraños laberintos revestidos de un halo de misterio y quizas provocados por secretas ansias reprimidas, mías o más bien originado por las aspiraciones exóticas y a menudo incomprensibles de algunas de mis criaturas más amadas que, de una forma u otra están presentes de forma simbólica en ese mundo onírico lleno de pesadillas alucinantes y que me inspiran esas frases incoherenetes y casi indescifrables de mis escritos)
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...doy mil y una vueltas en el espacio de mi cama intentando recorrer el camino que me lleve hasta el mar de los sueños. Esa noche… Soñé que me soñabas y fue solo un sueño… pero desperté ansiosa implorando… que fuera realidad lo soñado. esa noche que prendida mi alma se consumía en cada celda, en cada célula en cada gota de rocío emanando de mis labios…

un lejano augurio despierta fantasmas e invoca mártires
de olor fatal
y ojos de agotadas nostalgias



el silencio de la noche, roto por los latidos del corazón desbocado cuando te acabo de soñar, trato de recordar, traigo a mi mente el único momento de cordura que tengo en este mundo de alucinaciones, de espejismos, de esperanzas que he creado en torno a ti y, no sé porqué prodigio en ese instante, el microcosmos que me rodea adquiere sentido.

creamos nuevos mundos, tus manos entrelazadas a las mías, tu cuerpo palpitante… unido al mío en espiral ascendente y descendente

cuerpos amantes que pierden sus límites, que se deshacen y se expanden

y pernoctar en el fondo
de tu sombra; sin ideal ni ilusiones,
no más fornicándote
en un infinito éxtasis sobre marejadas de alfiles y peones
derramándose en el seno de una tierra de sepulcros


un infinito sin linderos (ni land mark), ni límites, sueños en perspectiva que llegan a su punto de eclosión… superficies pulidas en ellas reflectabas un sueño radiante a tu DNA duplicado como una imagen en espejo sin llaves para puertas ni ventanas.

las mariposas duplican mis sueños
y hacen crujir
la metamorfosis de mis genes


sólo tú eres digno de rasgar mis velos en vuelo

lo sé

eres mi provisión de calor, de luz
y de lluvia

dame nada más un aullido largo, intenso, zigzagueante y profundo


y despiértame... otra vez

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lunes, octubre 05, 2009

Sal sobre mi vientre

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...Allá en la America del Sur hay alguien que muere conmigo a solas...


a mi entrañable amigo CG


Regálame un silencio de éstos a tu lado,
con el gris que el diablo esconde esta mañana bisectriz
detrás de la angustiosa loza que cubre tu cripta.

Dios lanzó aquí su herida /y se fue
y el deseo ahondó en mi piel
veo luciérnaga agonizante caer en el asfalto
y sé que ya no habrá más ángeles como tú sobre la tierra

con su garra bien abierta / bien abierta
entre espirales y caracoles
sembró un círculo tejido de tímidos verdes
y petrificados reptiles. y me fui desgarrando

la niebla infiltra la voluntad cerrada
el musgo corona la nostalgia sedienta
las palabras rotas no se sabe a donde van

el rojo finge aquí ser silueta de azul,
se hace polen diminuto violeta
adornando los cabellos de las algas.

los pájaros rechinan muy de cerca,
su vuelo atraviesa la mirada que me penetra
cual llovizna de mártires caídos.

hay un aire de huesos ocultos
que asciende por el temblor incoercible
de estas letras póstumas, sangrantes.
tildes locuaces. Verbo mutuo

un olor a quemadura de sangre me despierta,
busca su salida la libélula congénita
con el cráneo de marfil de los inviernos.

para un morir discreto, auto complaciente
tan sólo las miradas ciertas de mis cenizas
de este encierro sepulcral al que me convidas

piramidal caen murciélagos oblicuos
corrosiva sal sobre mi vientre
como no temblar ante el desmayo de tus alas.

...

martes, agosto 25, 2009

sí yo, en vez de una pena poseyera un pene...

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A veces pienso que si io poseyera un pene y si tuviera que sufrir la pena de citarme con la que podría ser “la mujer de mi vida”

y decir esto de la mujer de mi vida, obviamente es una estereotipada manera de etiquetar a la sujeta en ciernes ke de seguro me encontrará suponiendo encontrar a un tipo ke digamos, q esa noche tiene la pena de kerer usar su pene contra viento y marea…


desde luego si io fuera ese ejemplar ejemplo de bestia depredadora, tendría por regla que hacerme las dos preguntas torales que me definirían como hombre… En primer lugar, tendría que mirarme largo y tendido en el espejo y afirmar: ¡lo tengo grande!, y acto seguido tocármela pera ver ke tan eficiente responde al estimulo táctil, y una vez en completa erección preguntarme: ¿habrá algo mejor en este puto mundo?

Sin duda esa noche ella mi bella doncella me hablaría de temas variados, fingiría estar interesada en conocerme mejor, pero hablara de lo ke hablara sé q en su mente rondaría como llevar a efecto su único objetivo… el de hacerme enloquecer a más no poder para ke io desee obsesiva y compulsivamente penetrar su oscura e insaciable vagina. (¿i yo?

yo pues medio convencido de ke ella desea tanto como io el sublime acto de inseminación, no haría otra cosa que pensar en vaciar mis reservas seminales, y pos al final tendría que imaginármela preñada y teniendo mis hijos y envejeciendo antipoética y románticamente a su lado.

Así saltando de un tema a otro, luego de algunas peripecias de tira y encoge haríamos el ‘amor’ o, al menos, eso tendría yo que creer. Finalizado un breve preámbulo pasaríamos al acto de entrega i contraentrega, y aunque la cosa durase escaso cuarto de ora, y quizás tenga que fingir los dos primeros orgasmos, una vez ya habiendo eyaculado el esperma tendría que hacer, no a mí, sino a ella, la segunda de las preguntas: ¿cielo, de verdad tú crees ke io te quiero? Ella respondería con un no sé y otra pregunta ¿no sé tú, pero yo sí, o porke crees ke estoy aquí dándote todo lo ke te dí? desarmado io respondería con un monosílabo indescifrable, y pasaría la noche en vela convenciéndome de que no soy una ‘perra’ transformado en perro.

Al día siguiente ella esperaría ansiosa mi llamada, y esperaría, y esperaría... ella me llamaría muchas veces y io nunca contestaría, y ya cansada de tanto llamar y no obtener respuesta ella comenzaría a desarrollar ese resentimiento crónico contra el hombre que nulifica todo amor y que unifica a toda fémina encachimbada (cabriada).

Yo por mi parte empezaría a crearme expectativas imposibles, un zorro queriendo encontrar otra cosa ke no sean zorras y cada día sería más y más difícil dar con nuevas "mujeres de mi vida" hasta irme poco a poco desvencijando, mirándola conspirar eternamente contra mí y mi ego, junto a otras mujeres rencorosas, despechadas… y solas.

Y es que detrás de todo ese resentimiento del momento surgen esas terribles preguntas aparentemente frívolas e irrelevantes, en las ke está concentrado todo el meollo: ¿soy floja, estoy gorda, no sirvo, no doy la talla, mi cuerpo no inspira nada, no soy lo suficientemente buena para merecer ser amada?…’

¿Qué me pongo?’ ¿Qué hago para que me quieran? ¿De qué me disfrazo para que me acepte, Cómo lo convenzo de que puedo hacerlo feliz?…

¿encanto, tú no crees ke yo si de verdad te quiero?

u otras ke van más allá de lo superficial…
¿Me valoras?
Te das cuenta de lo extraordinaria que soy?
¿Puedes apreciar las virtudes que yo misma ignoro?...


Y en los ojos aquella súplica silenciosa ¡quiéreme por el amor de Dios o de sata!! déjate querer pero no me digas adiós, ámame aunque yo me deteste… interrogantes que dan pie a consideraciones demasiado profundas y dolorosas para ser comprendidas en toda su dimensión por la mente básica de un macho.

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lunes, junio 08, 2009

Sigue cundiendo la pobreza

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Seguir tan pobres como antes... que calamidad

Cáritas. 28 de octubre de 2008.

VI Informe FOESSA sobre Exclusión y Desarrollo Social en España 2008


"A pesar del proceso de crecimiento económico sostenido que se ha registrado en España en la última década, los índices de desigualdad y de pobreza apenas se han reducido. No sólo eso, sino que sus niveles se han mantenido constantes a lo largo de todo el período, a espaldas del proceso de extraordinaria generación de riqueza al que hemos asistido en los últimos años.


La pobreza afecta a la quinta parte de los hogares españoles

El VI Informe FOESSA hace un preocupante diagnóstico de la situación social actual al señalar que la precariedad alcanza a una amplia capa social, que la exclusión social es una realidad constatada en más de un 17% de los hogares españoles, y que las situaciones de exclusión severa afectan a un 5.3% de los hogares.
Se ha consolidado en la estructura social una pobreza severa que se encuentra sin variación entre un 3 y un 4 % de la población, lo que supone un déficit estructural de distribución a los sectores más vulnerables de la sociedad de los bienes y servicios necesarios para garantizar el pleno ejercicio de los derechos sociales.


Afecta con mayor preponderancia a mayores, mujeres, niños e inmigrantes

Los datos de la investigación revelan, además, que existen grupos de población que hoy en día son considerablemente más vulnerables que al principio de los años 90. En concreto, algunas de las “viejas” formas de pobreza, que se consideraban superadas, vuelven a manifestarse con notable crudeza: es el caso de las personas mayores, cuyas tasas de pobreza superan la de la media de la población y que se han visto afectados por la incapacidad del sistema de prestaciones para acercar el crecimiento de sus rentas al de la media de la población española.

Por sexos, el VI Informe FOESSA llama la atención sobre la persistencia de tasas mayores de pobreza en el caso de las mujeres que de los hombres, un fenómeno asociado no sólo a determinadas tipologías de hogar –hogares monoparentales sustentados por una mujer o mujeres mayores de 65 años que viven solas–, sino a características muy concretas del mercado de trabajo, como las brechas en salarios, tasas de actividad y empleo, que siguen siendo muy elevadas. De hecho, en la investigación se constata que en algunos grupos, como los hogares monoparentales, se reduciría sustancialmente la pobreza si el trabajo femenino fuese retribuido como el masculino.


El Informe analiza también la emergencia de la inmigración como uno de los colectivos con mayor riesgo de pobreza. Se constata que varias nacionalidades duplican las tasas de pobreza de los ciudadanos españoles y casi las triplican en el caso de la pobreza extrema. Los inmigrantes presentan también unos indicadores de privación, especialmente en vivienda, muy superiores a los de los hogares españoles."

El umbral de pobreza manejado por el Informe es el mismo que utiliza la Encuesta de Condiciones de Vida del Instituto Nacional de Estadística. Su cuantía está fijada en 6.895 euros (por persona/año) y es el 60 por ciento de los ingresos medianos netos por persona y año. Se consideran pobres a las personas cuyos ingresos están por debajo de esa cantidad.

http://www.caritas.es/noticias/agencia/index.php?MjE%3D&OTAx

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viernes, mayo 22, 2009

El amor imposible de Maimónides y Natalia

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Maimónides es un chico estudioso de la Gnosis y Natalia la camarera de un modesto Libro-Café – llamado “El cotorreo” lugar de agradables tertulias y citas culturales

Mai, como ella le dice, es un cliente de apariencia juvenil, un tanto circunspecto que pareciera siempre andar de incognito, pero que es un asiduo visitante de este popular sitio, el cual goza de un ambiente entretenido, ya que es a la vez cafetería-bar-librería y donde concurren intelectuales locales, turistas y gente de mil raleas

A Natalia le gusta su trabajo, aunque parece hacer las cosas de manera automática, siempre les imprime la calidez de su cordialidad y la luz de su sonrisa. Los días pasan, las semanas, los meses y hasta los años... y la vida de Natalia se transforma en una montaña rusa de emociones confusas, lamentablemente enamorada de un chico que, demás, para ella es inalcanzable incluso en sus mejores sueños

Mai, es el amor secreto de ella, que desde su puesto observa con veneración, sabiendo disimular hábilmente su ansiedad perenne. y a Natalia le sorprenden las horas sintiéndose incapaz de encontrar las fuerzas necesarias para dominar esa pesadilla donde el amor correspondido parece cosa de extraterrestres.

Sólo proponerse hablar del tema le parecería la tortura más perversa y salvajemente sanguinaria jamás maquinada por ser humano alguno; de hecho, desde hace tiempo Nati como también se le conoce parece resignada a ser feliz observándolo y, lo que aún es más penoso, con la contundencia de haber aceptado por siempre esa situación.

Para Maimónides, en su completa ignorancia, ella es únicamente una camarera o lo que se es en decir, una-Café-femme- de un libro-café. Incluso podríamos pensar que no sólo le considera un chica del montón, sino que también le considera una camarera del montón, quizás no muy diferente de las que atienden pizza valenti o las del Petitte café de los viernes.

Hasta que, y gracias al arte de la observación y el sincronismo, ese día fue para Natalia el más importante desde que tenía memoria, pues se le presentaba virgen ante sus ojos la última oportunidad de que Maimónides se enterase por fin que alguien en ese Café lleva años percollando sus sentimientos para obtener sus atenciones.

Como es habitual cuando él entra al local y pide su café, Nati centra sus 7 sentidos en él, atenta, a todo lo que pueda pasar por su alrededor.

Ese día, ese fatídico día Mai escuchó a través de su móvil algo que cambiaría para siempre su vida y le llevaría a tomar la decisión que determinaría su futuro. Él volvió a la mesa y parecía comentar con sus acompañantes lo que estaba por venir

El tiempo se detuvo y la frase que escuchó resonó una y otra vez en su cabeza, repetitiva, aterradora: “Está bien, querido. Te echaremos de menos, pero al menos espero que halles felicidad en tu misión en Somalia. No te olvides de tenernos al tanto, vamos a organizarte una despedida antes de que te marches.”

Natalia se queda pasmada, paralizada y pensativa. Él se iba lejos y era pronto. Una bofetada invisible había aterrizado sobre sus mejillas y la cafetera Supra Cósmos 2000 “El Café Como Un Arte” que sujetaba en sus manos empezó a retemblar, más pesada de lo normal. Un mar de pensamientos azotaron su cabeza, entrecortados, difusos, nada claros.

De pronto oyó cómo en su mente se despertaba el eco de una voz que resonaba, una y otra vez: “Tienes que hacerlo, es el momento. Tienes que hacerlo, es el momento... tienes que hacerlo, ¡¡Es ahora o nunca!! ¡Decídete, ya!!. ¡Ahora o nunca! YA! YA!!!!!”

Con el último eco Nati recuperó sus distorsionados siete sentidos y siguió el consejo de su conciencia: sin lugar a dudas tenía que hacerlo, tenía que jugarse el todo por el todo.

Mientras Maimónides devolvía el móvil a su bolso y se preparaba para irse, pidió la cuenta. ella puso sus ojos directamente en el, con una mirada temblorosa pero decidida. El pulso aún le seguía temblando, el oleaje de pensamientos había sido devastador, provocándole un considerable aumento en su ritmo cardíaco y unos tímidos sudores.

Se deshizo de su cafetera de 100€ se aliso el cabello e intentó distraerse algo con su trabajo mientras trataba de mantener el semblante relajado y respirar profundamente, pero era impensable dada la situación.
Parecía que aproximadamente un millón de mariposas que durante años se habían ido acumulando en su estómago explotaran justo en ese momento, y el diminuto cuerpo de un ser humano no fuera suficiente para contenerlas.

El chico le lanzó una mirada curiosa, y por primera vez en la vida le habló como le hablaría a una amiga, a una compañera de trabajo o a alguien de su interés que acabara de conocer.

la chica atenta de siempre parecía hoy algo distraída y conturbada, y Mai trató de sacar una conclusión de lo que estaba pasando.

- “Oh perdona, puede que hayas tenido problemas hoy en el trabajo. Termina lo que estabas haciendo mientras hago una llamada".

-“Ah, no, no, tranquilo. Es tan sólo... que quería decirte algo antes de que te marches…-

inquieta, carraspea, se acerca a él y se pone justo en frente tras el mostrador, en un recorrido que le parecieron kilómetros. Él le responde arqueando las cejas y con un ligero gesto de sorpresa, invitándola a hablar…

Siente que sus rodillas fallan, nada va bien, debe apurarse o las fuerzas le abandonarán entes de que pueda pronunciar palabra

-perdona. Tan sólo...

desvía la mirada un instante, por momentos, la idea de echarse atrás no para de perseguirle... .... ... ... ....

-tan sólo... es que... -
-Tan sólo es que TE-QUIERO, y estoy loca y terriblemente ENAMORADA de TI, si eso mismo…

-ya está, ya os lo he dicho.”

Natalia siente que en ese momento la situación ya se le ha ido completamente de las manos y entiende, al fin, lo poco que tiene que perder. Logra un poco de serenidad entre ese torbellino de sentimientos atronadores y con la voz un poco entrecortada de la emoción sólo atina a balbucear la cuestión inevitable:

-“¿bien ya lo sabes y ahora?”... ¿qué me respondes? …seguro te reirás de mí

Maimónides se queda estupefacto, menuda declaración, realmente no se esperaba ni por la más remota idea que algo así pudiera estar sucediendo con ella

-¡“Oh, Dios mío!, vale, vale, entiendo. ¿Sabes? Para mí siempre has sido una camarera especial. Me has servido tantos cafés, y he vivido tantos buenos momentos aquí con mis amigos y amigas, incluso con algún ligue... que, de veras, ahora lo pienso y me siento mal. Pero, ¡No, no puede ser!…-

-Tendré un buen recuerdo de tí; esa nariz peculiar, ese cabello recogido, esos labios siempre húmedos y esa mirada que te ilumina la cara... je, je ¿Nunca te han dicho que te hace sexy e interesante?

-¿y esa pequeña cicatriz bajo tu barbilla, mmm cómo te la hiciste?-

Ella bajo los ojos aturdida por sus halagos y preguntas que le hacen sonrojar

-Siempre que vea una chicuela con una cicatriz igual me acordaré de ti.-
-Sorry, sorry… Lo nuestro no puede ser, me voy con el objetivo de vencer a mi Ego y mucho me temo que nunca volveré a ser el mismo. Pero eso si, limpiaré tus heridas en lo que yo llamo mi reino espiritual”-.

Y así, de esa forma, acaba la triste historia de Natalia y Maimónides, y de cómo alguien puede llegar a marginarse de tal manera para resumir años de amor cohibido en una improvisación de demasiadas mariposas revoloteando. Lo que pareció el momento único acabó siendo el triste y más inoportuno de los momentos.

La escena que Nati ensayó en su mente miles de veces como “la declaración más importante de la humanidad” se realizó en un alivio patético, falto de gracia y de impacto sensorial. Maimónides seguramente pensó que en otras circunstancias podría haberse tomado las cosas de otra manera.

Y tú buen amigo mío, sí… tú, protagonista absoluto... Tú sí que eres una verdadera víctima de ese halo misterioso llamado amor.

Tan incontrolable y tan confortable a la vez. Probablemente jamás existirá una experiencia en amor tan dramática, cruel y dolorosamente profunda e injusta que la vivida por Natalia con el chico gnóstico del Libro-Café y amante de los cafés.

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jueves, febrero 05, 2009

Ser yo

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Natasha enloqueció, lloró, se resquebrajó, reflexionó, se reconfiguró y aprendió a ser ella misma después de sentir lo que sintió, se quedo ya sin miedo al dolor. No creo que nadie haya realmente comprendido bien lo que sentí por causa de lo que sucedió, pero tampoco intento que lo entiendan más allá de cierta frivolidad, porque prefiero mantener indemne mi intimidad en el punto cero.

Al fin y al cabo, sin jactancia, de cierto modo me siento un ser integro aunque incompleto como hembra. tal vez ahora con todos los cambios que he experimentado, soy en la esfera sexual, lo que no era antes por completo a causa de mis inhibiciones y a la falta de una visión más autentica y realista del mundo... aunque confieso que, ser una fémina completa en todo el sentido de la palabra es harto difícil... quizá nunca lo llegue a ser, tanto por mi natural rebeldía a los paradigmas y estereotipos, como por mi particular cosmovisión de lo que es la femineidad, pero con todo y todo de a poco me he ido reconstruyendo como mujer y muy a pesar de todo y de todos, lo he ido logrando y estoy siendo. En fin todo es un desafío para mí como ser humano.


He conocido, probado y sentido el amor en sus diferentes facetas, en su momento he dejado que mi piel y mis sentidos me alimenten, me envuelvan y me hagan percibir el panorama de la vida bajo el firmamento ilimitado de mi bóveda craneal.

He vivido intensamente días claros y días oscuros, procurando que mi innata sensualidad prive en ellos. Parece ser que la sensualidad se expande mejor en la oscuridad y en el misterio, por eso es que de noche se manifiesta de forma más pura el rico y ancestral legado de los instintos, la voluptuosidad, los deseos, las emociones etc… y tan es así, que cuando me adentro en mis oscuras fantasías al amanecer invariablemente siento como se deslizan unas gotas de dulce humedad por mi hendidura y aun medio dormida no puedo evitar tocarme y saborear en mi mente un poco del ámbito de lo que han sido y son mis más acrisolados sueños eróticos.

Por otra parte, he asimilado la idea de que la vida es una aventura plagada de gozos y sinsabores, de riesgos e incertidumbres y he también procesado la idea de vivir a plenitud mi vida misma y a no desdeñar la pasión de escribir lo que siento, que como ser creativo, considero que es uno de mis vicios más insoslayable. y si por ello me juzgan a como me han juzgado o, a como me quieran juzgar, bueno que lo hagan... eso no suma ni resta nada…

En los decires y diretes, dicen que soy audaz y pasional y que eso no es de nenas, que en realidad soy un travestí, algunos que soy gilipollas, chunga, cutre, vieja y fea, no ha faltado quien me señale de espiritista, vampira chupa alma, comunista, sediciosa, insurrecta, agitadora y revoltosa, otros menos recalcitrantes, pero más febriles dicen que camino contoneándome, provocando a diestra y siniestra para ganar adeptos y que se yo que más…


Lo cierto es que cada quien se expresa como quiere y las más de las veces lo hacen por celos (léase envidia), o por puro fanatismo para hacer prevalecer sus puntos de vista. ¡Joder, qué más da!. Me importa un comino. Soy rara, viví , viviré y vivo a mi manera.

No sé si me ganaré el infierno o el cielo, pero mientras tanto en mi propio cielo y en mi propio infierno soy feliz a mi modo y me gozo de ser como yo soy, de ser como quiero ser, satisfecha por haber nacido y ser Natasha y estar con ÉL, y tener a Arle mi amigo en el tiempo y la distancia, único testigo de mi ser frágil y bravío, de quien a veces tontamente yo me río, mas un ser genial que admiro por entero y que en la evanescencia de mis días, me potencia con un simple... ¡Te quiero!
...

y ya, gústeles o no les guste... esa soy yo..
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jueves, enero 15, 2009

De la visión de ángeles y demonios

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Intento renacer, por eso quiero hablar de este tema... que siempre lo he tenido entre ceja y ceja...

Hay arcángeles que promueven el amor y hay arcángeles adeptos al bien y al mal. En el ancho mundo, a veces pequeño y a veces grande para muchas cosas, la maldad tiene un lugar asignado junto al bien, pues son parte indisoluble de las caras de una misma moneda, el juicio moral que juzga con un doble estándar...

La maldad tiene su origen en el egoísmo y la soberbia y tiene una formula primero yo, segundo yo y tercero yo. Es bueno todo lo que me conviene y es malo todo lo que se aparta de ese fin primordial del egoísmo. Desde luego que, bajo esta óptica, todo lo que de allí se desprenda es fatídico, engañoso, hipócrita y malicioso, aunque pueda estar teñido de otras cosas o justificaciones privativas y elocuentes de acuerdo a quien se resguarde en autodefensa personal, el resultado es un fruto de maldad, con una doble extensión. Bien y mal

Dijo el maestro Jesús, (el más sabio entre los sabios) "No resistas el mal". eso significa no pares el golpe que te lanzan con el choque de otro golpe, sino que esquívalo, síguelo y redirecciónalo… es decir ke vos podes hacer que el mal pare y vuelva al sendero que no es ni mal ni bien, guiándolo por otro camino diferente al que suele seguir, un camino más expedito y al fin y al cabo con más beneficios. (en otras palabras, si no puedes vencer al enemigo por la fuerza, únete a él y vencelo con inteligencia y sabiduría), con ello el rabbi nos dejó una lección ante las situaciones entendias como "malas" de la vida, pero que más bien son ausentes de amor.

Hay quienes se juegan la vida peleando contra fuerzas maliciosas y devuelven los golpes recibidos tal como le fueron dado, así pasan el tiempo siendo de tal manera igual aunque de signo contrario a aquello contra lo que pelean. (ejemplo: caso de Gaza) Se da una relación simétrica entre el enemigo y el enemistado, están iguales en intenciones nefastas y no son, uno más que el otro. Es que en esos momentos en que la pasión de la ira y el odio se enredan con la razón no puede verse claramente la situación, pues todo está oculto entre la niebla de sentimientos negativos torrentosos que rondan la mente y el corazón.

Allí se encuentra el alma perdida y dolorida por el fraude, por la estafa, por el engaño malintencionado, por la maldad a la que no deja pasar. Se ha establecido una pelea dura y cada quien saca a relucir todo su arsenal de buenas y malas artes y entre puñales y puñaladas finalmente nadie ganará, porque el mal camuflado de bien y el bien disfrazado de mal, no puede parir otra cosa que no sea odio tendiendo al infinito, de esa manera los frutos obtenido dulces al principio se tornan amargos y letales, el egoísmo construye nada ni permite la salida ni la entrada de luz, el mal es en sí mismo un depredador a mediano y largo plazo de su bienestar.

Comienza depredando el interior del alma y corroe los sentidos que dejan de percibir la sensación de placer inherente a la armonía, al gozo de dar y recibir afecto y de compartir momentos de tranquilidad y benignidad, de a poco se mete por los resquicios en los rincones más privados del alma y el corazón, hasta que todo el ser se entrega a al mal uso, del bien y del mal. su lema es “dad mal” juzgando a conveniencia, lo que es aceptable y lo que no es, los que son malos y los que son buenos… esa es la “maldad” del egoísmo que yace en las formas de pensamiento de los arkangeles del bien y del mal.

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