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sábado, enero 23, 2010

En el neotiempo... cara a cara nos miramos...

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¿de qué va lo nuevo?

¿qué significa ese ángulo, esa arista, ese vértice, ese punto?

soy parte de los sentidos del mundo y el mundo es parte de mis sentidos

De pronto busco imaginar algo y te imagino a vos, plasmado en el plasma de mi sangre, de mis fantasías, de mis endorfinas, imaginando… que te imagino haciéndome el amor, haciéndome parte de tus sentidos, de tus esferas, de tus instintos, de tu equilibrio, de tus laberintos

Y yo tomo eso como materia viva aunque después no tenga donde poner lo encontrado y tenga que deshacer lo buscado, lo sentido, lo vivido

Pensar que siento lo binario, lo dual y lo singular. Lo siento si soy bizarra. Raya punto, punto y raya y ya raya en lo desmedido

El significado y el significante se acoplan en coplas de coqueteo...

Teo es un dios que hace coco, que coquea todo el tiempo, ese es el quid. No es asunto de creer, sino que es cuestión de atisbar el pulso, la señal, la purita visión de la idea codificada en cada cosa

Tensar las cuerdas, no simplemente ser cuerdo ni estar de acuerdo

Vibrar para dar el tono, el todo, el sí y el no. Sentir en el día la miel de la noche. Y en la noche entretejer la luz del día. Anochecer y amanecer insistiendo en existir.

El mundo está hecho de ideas que timbran, pensadas, hilvanadas, recreadas… una escalera retorcida para subir o bajar del infierno o bajar y subir del cielo

O sea… un mundo hecho de nada…

(de propósitos, de intenciones, de sensaciones para ser sentidas…. De sentidos ke sienten y le dan sentido) un mundo en el que nadamos incesantemente de forma natural



Solemos solitariamente darnos amor para ser pensamientos sentidos que queremos sentir entre dos. Sentí dos… sentí cuatro… sentí ocho… y así nos vamos multiplicando geométricamente en multiversos. En el anverso y en el reverso de la escalera genital

Es así como todo tiene sentido y se siente un sentimiento hecho pensamiento.
Cuerdas que vibran y nos recuerdan que somos el universo entero reducido a un microcosmos

Si mi mente vibra emite una onda que se expande y llega a un punto en que regresa, gira y se acomoda en un lugar propicio, pulsa en el plasma de la mente y se hace patente…


Cara a cara nos miramos...

cada detalle del rostro significa algo, los labios, la mirada, el gesto, las sombras, el brillo y todo es traducido a la vez en una voz.
Cada caricia me transmite el sentir de tu mundo transferido al mío… cada beso es un viaje sideral por tus espacios sin tiempo, sin parámetros y sin límites…

una interacción de mensajes que van y vienen,
una interface que es nuestro mundo… un mundo dislocado, hostil y amable, locamente amado, un mundo paralelo, para enamorados paranoicos…

un mundo con toda su parafernalia paradisiaca girando en torno nuestro, a la derecha y a la izquierda
en un sentido y en otro
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sábado, enero 09, 2010

Sueño / Pesadilla

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Mi amado Tomoyo y yo
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Tanto me pesa dormirme. Otra vez el mismo sueño, la vida creciendo en mi vientre, palpitando con alegría... si es él, que me busca, que no quiere irse, le gusta estar en mi seno...

¡latiendo! ¡latiendo! ¡palpitando!
desde su silencio, pulsando
que dulce, tierno y alegre se expresa
con que felicidad lo siento
en el corazón, en mi vientre
inventando nuevos destellos de vida
otra vez conmigo, otra vez en mi mente
potestad de vida, de palabra y sangre
delirante de pureza, de ilusiones
con sus ojos enlazados con lo míos
puestos en el infinito de mis sueños


pero, otra vez despertar y no encontrarlo, y de inmediato el estremecimiento de una frialdad que me cala hasta los huesos, al despertar a la pesadilla de la realidad...



otra vez el desasosiego, las lágrimas y el insomnio, pensando y pensando y sólo poder pronunciar unas palabras de despedida...

"Te amo, mi vida, mi bebe, mi Tomoyo, eres todo el dulzor que tengo en mi vivir"

príncipe mío, recuérdame tu patalear nocturno a través de mis noches iluminadas por tu ternura, tu lento avance tan dulce, tan sutil, tan silencioso... es necesario que esos latidos tuyos y ese movimiento entren en mis poemas y digan por mí, mi vida indecible. sigues vivo en mi corazón y aún seguirás latente en mi mente, disculpa haberte soñado, y que todavía no pueda acunarte en mis brazos... no sé como es posible eso de soñarte y no poder abrazarte"...

Te espero, te esperaré siempre , por que sé que algún día regresaras a mí, yo te cuidaré y seremos muy felices...

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miércoles, diciembre 30, 2009

Revolviendo memorias

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Bueno si, admito que soy temática... jajaja

soy una más de esas personas obsesivas compulsivas que almacenan información (entendeos inteligencia), inútil en la memoria de mi atiborrado cerebro que es como un cancerbero ávido de consumir información ya sea proveniente de la ciencia o del arte


I yo me pregunto ¿de qué sirve todo eso? Sí no tengo la capacidad de procesar semejante volumen de fuego, y si, la interfaz se me bloquea o se me congela ante lo escalofriante que son los flujos y reflujos de palabras, frases, oraciones, textos en diversidad de contextos… más las emociones y tensiones que eso genera…

Así pienso, siento y actúo, o actúo, siento y pienso… jajaja el orden de los factores en este caso puede alterar el producto


No, no, yo no estoy a favor de los ductos ni de las ductas… sean estos compartidos o no… me gusta más experimentar libremente por distintos viaductos

Digamos que puedo ser otra más de esas personas libreteras que sin ninguna virtud vagan por infinitud de mundos virtuales, de ese modo yo elijo que elegir y a veces simplemente elijo no elegir nada, nada mas formateo la imaginación y le reestructuro el cableado, así me evito esas innecesarias peladuras de cable, que por momentos resultan tan molestas y apabullantes


En síntesis y sin que esto sea una tesis soy una polifacética con instinto animal, incansable y eterna procesadora de información, que adora formar y deformar, informar y desinformar sus bodegas de recuerdos recordables, repletas de púlsares

Soy medio ermitaña. A veces caigo en lagunas de olvido, de ausencias, sufro de conmociones desconfigurantes y tengo literalmente que volver a reinstalar mis memorias lo cual implica renacer o volver a nacer, cosa técnicamente invisible, que para mi empieza cuando podemos recordar.... al recordar somos otra vez lo que somos, procesamos, profesamos, analizamos y elegimos que ser y que no, quehacer o deshacer. Y eso nos ubica en el espacio tiempo y nos orienta para manipular a nuestro puto gusto (correcta o incorrectamente), los controles de vuelo

Y volamos… volamos renaciendo y podemos planear o caer y a veces morir en el ínterin de una decisión a otra. Espesas decisiones que pesan, por las remesas de dudas ke les acompañan, pero… ¿porqué no? ¿Porqué no tomarlas sí son nuestras? Si, quizás no sirvan para nada. Pero sí valen la pena, o no? quien sabe, al menos por algo me decido, sin impórtarme sí muero en el intento.

Pero aunque me pierda en esas divagaciones nibelungas (aclaro q el término “nibelungas” no significa nada, es solo un artificio), no todo está perdido. O tal vez si, mas perse no espero nada, sin embargo nunca se sabe, tal vez encuentro entre las espinas de un cactus el brote de una flor… de cierto los cactus casi nunca tienen flores, su floración en el desierto es muy retardada, pero tarde o temprano un día llega a florecer el cactus. como también florecen mis carencias y creencias (creo que esto último no es computable)


Así que, ¡Joder!! No sé porque me meto a hacer estos análisis de ideas peregrinas. Por humildad no es, tampoco por porfía, ¿será por falso orgullo?

Aquí es cuando más se me apretuja la mente. Lo mejor sería que no me metiera donde no me llaman, pues si, ni me interesa que me llamen todavía, (pa terminar pronto) y menos a desentrañar lo que se revuelca en las turbias corrientes de mis lodosos pensamientos (¿qué sentido tiene subrayar todo lo obtuso y estúpido que pueden ser?!!)

Bueno gracias a todos vosotros por tener la paciencia de leerme, esto si os lo digo con total humildad. vuestras palabras son fuego atesorado, ahora bajo la mirada nada recatada que cata cada sentir vuestro... agradecida clavo los ojos con avidez en vuestras siempre apreciadas opiniones.



Ahora me siento un poco menos tensa, aunque si, seca de besos, de cariño, en estas fechas me re-jode la nostalgia, la bronca de estar lejos de mis seres queridos, el agudo recuerdo de mi hijo ido. La piel se me estremece por un extraño frío que me bordea y me envuelve.

Así llego al fin inquirido de mi viaje a través de este año lleno de fervores un tanto ilusos. No quiero llorar, solamente expresar estos borrosos reflejos de mis sentimientos que poco a poco recupero, viendo caer la fina lluvia que repentinamente cae y me precipita en rememoraciones que yo rememoro sin remedio

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viernes, octubre 16, 2009

Amores imaginarios

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amortajada estoy desde hace mucho rato
diseccionada en un anfiteatro
el tiempo también se ha muerto conmigo
destruida entre orillas opuestas

los espacios se han cerrado
derruida como los peldaños de la escalera de caracol
ruta siniestra del seol

parcas y extrañas criaturas
bajan y me traen amor
suben y se lo llevan

colgado de los hilos del pasado
hay un túnel que desemboca en mi pieza
con una única puerta que me conduce al desamor
de lo más amado

y así entro y salgo
subo y bajo
fuera del corazón
paralelos rojos, amarillos y negros

anillos de sucesos, ondas concéntricas
que reúnen memorias lineales
trópicos, meridianos, ecuadores
delineados por el alma

historias de amores imaginarios
atrapados en mis manos
promesas (verdaderos relicarios)

¿pero como detener la agonía que enloquece y alucina?

lo dicho, ya mi nombre se desvanece
han retirado la escala de la oquedad
y vuelvo al sumidero de las aguas turbias
vana y funesta realidad

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jueves, octubre 08, 2009

Divagaciones oníricas

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(siempre sueño y he soñado las cosas más inverosímiles que os podéis imaginar, pero a veces sueño cosas tan íntimas que siento como hechos reales acontecimientos alrededor de los cuales se tejen extraños laberintos revestidos de un halo de misterio y quizas provocados por secretas ansias reprimidas, mías o más bien originado por las aspiraciones exóticas y a menudo incomprensibles de algunas de mis criaturas más amadas que, de una forma u otra están presentes de forma simbólica en ese mundo onírico lleno de pesadillas alucinantes y que me inspiran esas frases incoherenetes y casi indescifrables de mis escritos)
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...doy mil y una vueltas en el espacio de mi cama intentando recorrer el camino que me lleve hasta el mar de los sueños. Esa noche… Soñé que me soñabas y fue solo un sueño… pero desperté ansiosa implorando… que fuera realidad lo soñado. esa noche que prendida mi alma se consumía en cada celda, en cada célula en cada gota de rocío emanando de mis labios…

un lejano augurio despierta fantasmas e invoca mártires
de olor fatal
y ojos de agotadas nostalgias



el silencio de la noche, roto por los latidos del corazón desbocado cuando te acabo de soñar, trato de recordar, traigo a mi mente el único momento de cordura que tengo en este mundo de alucinaciones, de espejismos, de esperanzas que he creado en torno a ti y, no sé porqué prodigio en ese instante, el microcosmos que me rodea adquiere sentido.

creamos nuevos mundos, tus manos entrelazadas a las mías, tu cuerpo palpitante… unido al mío en espiral ascendente y descendente

cuerpos amantes que pierden sus límites, que se deshacen y se expanden

y pernoctar en el fondo
de tu sombra; sin ideal ni ilusiones,
no más fornicándote
en un infinito éxtasis sobre marejadas de alfiles y peones
derramándose en el seno de una tierra de sepulcros


un infinito sin linderos (ni land mark), ni límites, sueños en perspectiva que llegan a su punto de eclosión… superficies pulidas en ellas reflectabas un sueño radiante a tu DNA duplicado como una imagen en espejo sin llaves para puertas ni ventanas.

las mariposas duplican mis sueños
y hacen crujir
la metamorfosis de mis genes


sólo tú eres digno de rasgar mis velos en vuelo

lo sé

eres mi provisión de calor, de luz
y de lluvia

dame nada más un aullido largo, intenso, zigzagueante y profundo


y despiértame... otra vez

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lunes, octubre 05, 2009

Sal sobre mi vientre

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...Allá en la America del Sur hay alguien que muere conmigo a solas...


a mi entrañable amigo CG


Regálame un silencio de éstos a tu lado,
con el gris que el diablo esconde esta mañana bisectriz
detrás de la angustiosa loza que cubre tu cripta.

Dios lanzó aquí su herida /y se fue
y el deseo ahondó en mi piel
veo luciérnaga agonizante caer en el asfalto
y sé que ya no habrá más ángeles como tú sobre la tierra

con su garra bien abierta / bien abierta
entre espirales y caracoles
sembró un círculo tejido de tímidos verdes
y petrificados reptiles. y me fui desgarrando

la niebla infiltra la voluntad cerrada
el musgo corona la nostalgia sedienta
las palabras rotas no se sabe a donde van

el rojo finge aquí ser silueta de azul,
se hace polen diminuto violeta
adornando los cabellos de las algas.

los pájaros rechinan muy de cerca,
su vuelo atraviesa la mirada que me penetra
cual llovizna de mártires caídos.

hay un aire de huesos ocultos
que asciende por el temblor incoercible
de estas letras póstumas, sangrantes.
tildes locuaces. Verbo mutuo

un olor a quemadura de sangre me despierta,
busca su salida la libélula congénita
con el cráneo de marfil de los inviernos.

para un morir discreto, auto complaciente
tan sólo las miradas ciertas de mis cenizas
de este encierro sepulcral al que me convidas

piramidal caen murciélagos oblicuos
corrosiva sal sobre mi vientre
como no temblar ante el desmayo de tus alas.

...

martes, agosto 25, 2009

sí yo, en vez de una pena poseyera un pene...

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A veces pienso que si io poseyera un pene y si tuviera que sufrir la pena de citarme con la que podría ser “la mujer de mi vida”

y decir esto de la mujer de mi vida, obviamente es una estereotipada manera de etiquetar a la sujeta en ciernes ke de seguro me encontrará suponiendo encontrar a un tipo ke digamos, q esa noche tiene la pena de kerer usar su pene contra viento y marea…


desde luego si io fuera ese ejemplar ejemplo de bestia depredadora, tendría por regla que hacerme las dos preguntas torales que me definirían como hombre… En primer lugar, tendría que mirarme largo y tendido en el espejo y afirmar: ¡lo tengo grande!, y acto seguido tocármela pera ver ke tan eficiente responde al estimulo táctil, y una vez en completa erección preguntarme: ¿habrá algo mejor en este puto mundo?

Sin duda esa noche ella mi bella doncella me hablaría de temas variados, fingiría estar interesada en conocerme mejor, pero hablara de lo ke hablara sé q en su mente rondaría como llevar a efecto su único objetivo… el de hacerme enloquecer a más no poder para ke io desee obsesiva y compulsivamente penetrar su oscura e insaciable vagina. (¿i yo?

yo pues medio convencido de ke ella desea tanto como io el sublime acto de inseminación, no haría otra cosa que pensar en vaciar mis reservas seminales, y pos al final tendría que imaginármela preñada y teniendo mis hijos y envejeciendo antipoética y románticamente a su lado.

Así saltando de un tema a otro, luego de algunas peripecias de tira y encoge haríamos el ‘amor’ o, al menos, eso tendría yo que creer. Finalizado un breve preámbulo pasaríamos al acto de entrega i contraentrega, y aunque la cosa durase escaso cuarto de ora, y quizás tenga que fingir los dos primeros orgasmos, una vez ya habiendo eyaculado el esperma tendría que hacer, no a mí, sino a ella, la segunda de las preguntas: ¿cielo, de verdad tú crees ke io te quiero? Ella respondería con un no sé y otra pregunta ¿no sé tú, pero yo sí, o porke crees ke estoy aquí dándote todo lo ke te dí? desarmado io respondería con un monosílabo indescifrable, y pasaría la noche en vela convenciéndome de que no soy una ‘perra’ transformado en perro.

Al día siguiente ella esperaría ansiosa mi llamada, y esperaría, y esperaría... ella me llamaría muchas veces y io nunca contestaría, y ya cansada de tanto llamar y no obtener respuesta ella comenzaría a desarrollar ese resentimiento crónico contra el hombre que nulifica todo amor y que unifica a toda fémina encachimbada (cabriada).

Yo por mi parte empezaría a crearme expectativas imposibles, un zorro queriendo encontrar otra cosa ke no sean zorras y cada día sería más y más difícil dar con nuevas "mujeres de mi vida" hasta irme poco a poco desvencijando, mirándola conspirar eternamente contra mí y mi ego, junto a otras mujeres rencorosas, despechadas… y solas.

Y es que detrás de todo ese resentimiento del momento surgen esas terribles preguntas aparentemente frívolas e irrelevantes, en las ke está concentrado todo el meollo: ¿soy floja, estoy gorda, no sirvo, no doy la talla, mi cuerpo no inspira nada, no soy lo suficientemente buena para merecer ser amada?…’

¿Qué me pongo?’ ¿Qué hago para que me quieran? ¿De qué me disfrazo para que me acepte, Cómo lo convenzo de que puedo hacerlo feliz?…

¿encanto, tú no crees ke yo si de verdad te quiero?

u otras ke van más allá de lo superficial…
¿Me valoras?
Te das cuenta de lo extraordinaria que soy?
¿Puedes apreciar las virtudes que yo misma ignoro?...


Y en los ojos aquella súplica silenciosa ¡quiéreme por el amor de Dios o de sata!! déjate querer pero no me digas adiós, ámame aunque yo me deteste… interrogantes que dan pie a consideraciones demasiado profundas y dolorosas para ser comprendidas en toda su dimensión por la mente básica de un macho.

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lunes, junio 08, 2009

Sigue cundiendo la pobreza

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Seguir tan pobres como antes... que calamidad

Cáritas. 28 de octubre de 2008.

VI Informe FOESSA sobre Exclusión y Desarrollo Social en España 2008


"A pesar del proceso de crecimiento económico sostenido que se ha registrado en España en la última década, los índices de desigualdad y de pobreza apenas se han reducido. No sólo eso, sino que sus niveles se han mantenido constantes a lo largo de todo el período, a espaldas del proceso de extraordinaria generación de riqueza al que hemos asistido en los últimos años.


La pobreza afecta a la quinta parte de los hogares españoles

El VI Informe FOESSA hace un preocupante diagnóstico de la situación social actual al señalar que la precariedad alcanza a una amplia capa social, que la exclusión social es una realidad constatada en más de un 17% de los hogares españoles, y que las situaciones de exclusión severa afectan a un 5.3% de los hogares.
Se ha consolidado en la estructura social una pobreza severa que se encuentra sin variación entre un 3 y un 4 % de la población, lo que supone un déficit estructural de distribución a los sectores más vulnerables de la sociedad de los bienes y servicios necesarios para garantizar el pleno ejercicio de los derechos sociales.


Afecta con mayor preponderancia a mayores, mujeres, niños e inmigrantes

Los datos de la investigación revelan, además, que existen grupos de población que hoy en día son considerablemente más vulnerables que al principio de los años 90. En concreto, algunas de las “viejas” formas de pobreza, que se consideraban superadas, vuelven a manifestarse con notable crudeza: es el caso de las personas mayores, cuyas tasas de pobreza superan la de la media de la población y que se han visto afectados por la incapacidad del sistema de prestaciones para acercar el crecimiento de sus rentas al de la media de la población española.

Por sexos, el VI Informe FOESSA llama la atención sobre la persistencia de tasas mayores de pobreza en el caso de las mujeres que de los hombres, un fenómeno asociado no sólo a determinadas tipologías de hogar –hogares monoparentales sustentados por una mujer o mujeres mayores de 65 años que viven solas–, sino a características muy concretas del mercado de trabajo, como las brechas en salarios, tasas de actividad y empleo, que siguen siendo muy elevadas. De hecho, en la investigación se constata que en algunos grupos, como los hogares monoparentales, se reduciría sustancialmente la pobreza si el trabajo femenino fuese retribuido como el masculino.


El Informe analiza también la emergencia de la inmigración como uno de los colectivos con mayor riesgo de pobreza. Se constata que varias nacionalidades duplican las tasas de pobreza de los ciudadanos españoles y casi las triplican en el caso de la pobreza extrema. Los inmigrantes presentan también unos indicadores de privación, especialmente en vivienda, muy superiores a los de los hogares españoles."

El umbral de pobreza manejado por el Informe es el mismo que utiliza la Encuesta de Condiciones de Vida del Instituto Nacional de Estadística. Su cuantía está fijada en 6.895 euros (por persona/año) y es el 60 por ciento de los ingresos medianos netos por persona y año. Se consideran pobres a las personas cuyos ingresos están por debajo de esa cantidad.

http://www.caritas.es/noticias/agencia/index.php?MjE%3D&OTAx

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viernes, mayo 22, 2009

El amor imposible de Maimónides y Natalia

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Maimónides es un chico estudioso de la Gnosis y Natalia la camarera de un modesto Libro-Café – llamado “El cotorreo” lugar de agradables tertulias y citas culturales

Mai, como ella le dice, es un cliente de apariencia juvenil, un tanto circunspecto que pareciera siempre andar de incognito, pero que es un asiduo visitante de este popular sitio, el cual goza de un ambiente entretenido, ya que es a la vez cafetería-bar-librería y donde concurren intelectuales locales, turistas y gente de mil raleas

A Natalia le gusta su trabajo, aunque parece hacer las cosas de manera automática, siempre les imprime la calidez de su cordialidad y la luz de su sonrisa. Los días pasan, las semanas, los meses y hasta los años... y la vida de Natalia se transforma en una montaña rusa de emociones confusas, lamentablemente enamorada de un chico que, demás, para ella es inalcanzable incluso en sus mejores sueños

Mai, es el amor secreto de ella, que desde su puesto observa con veneración, sabiendo disimular hábilmente su ansiedad perenne. y a Natalia le sorprenden las horas sintiéndose incapaz de encontrar las fuerzas necesarias para dominar esa pesadilla donde el amor correspondido parece cosa de extraterrestres.

Sólo proponerse hablar del tema le parecería la tortura más perversa y salvajemente sanguinaria jamás maquinada por ser humano alguno; de hecho, desde hace tiempo Nati como también se le conoce parece resignada a ser feliz observándolo y, lo que aún es más penoso, con la contundencia de haber aceptado por siempre esa situación.

Para Maimónides, en su completa ignorancia, ella es únicamente una camarera o lo que se es en decir, una-Café-femme- de un libro-café. Incluso podríamos pensar que no sólo le considera un chica del montón, sino que también le considera una camarera del montón, quizás no muy diferente de las que atienden pizza valenti o las del Petitte café de los viernes.

Hasta que, y gracias al arte de la observación y el sincronismo, ese día fue para Natalia el más importante desde que tenía memoria, pues se le presentaba virgen ante sus ojos la última oportunidad de que Maimónides se enterase por fin que alguien en ese Café lleva años percollando sus sentimientos para obtener sus atenciones.

Como es habitual cuando él entra al local y pide su café, Nati centra sus 7 sentidos en él, atenta, a todo lo que pueda pasar por su alrededor.

Ese día, ese fatídico día Mai escuchó a través de su móvil algo que cambiaría para siempre su vida y le llevaría a tomar la decisión que determinaría su futuro. Él volvió a la mesa y parecía comentar con sus acompañantes lo que estaba por venir

El tiempo se detuvo y la frase que escuchó resonó una y otra vez en su cabeza, repetitiva, aterradora: “Está bien, querido. Te echaremos de menos, pero al menos espero que halles felicidad en tu misión en Somalia. No te olvides de tenernos al tanto, vamos a organizarte una despedida antes de que te marches.”

Natalia se queda pasmada, paralizada y pensativa. Él se iba lejos y era pronto. Una bofetada invisible había aterrizado sobre sus mejillas y la cafetera Supra Cósmos 2000 “El Café Como Un Arte” que sujetaba en sus manos empezó a retemblar, más pesada de lo normal. Un mar de pensamientos azotaron su cabeza, entrecortados, difusos, nada claros.

De pronto oyó cómo en su mente se despertaba el eco de una voz que resonaba, una y otra vez: “Tienes que hacerlo, es el momento. Tienes que hacerlo, es el momento... tienes que hacerlo, ¡¡Es ahora o nunca!! ¡Decídete, ya!!. ¡Ahora o nunca! YA! YA!!!!!”

Con el último eco Nati recuperó sus distorsionados siete sentidos y siguió el consejo de su conciencia: sin lugar a dudas tenía que hacerlo, tenía que jugarse el todo por el todo.

Mientras Maimónides devolvía el móvil a su bolso y se preparaba para irse, pidió la cuenta. ella puso sus ojos directamente en el, con una mirada temblorosa pero decidida. El pulso aún le seguía temblando, el oleaje de pensamientos había sido devastador, provocándole un considerable aumento en su ritmo cardíaco y unos tímidos sudores.

Se deshizo de su cafetera de 100€ se aliso el cabello e intentó distraerse algo con su trabajo mientras trataba de mantener el semblante relajado y respirar profundamente, pero era impensable dada la situación.
Parecía que aproximadamente un millón de mariposas que durante años se habían ido acumulando en su estómago explotaran justo en ese momento, y el diminuto cuerpo de un ser humano no fuera suficiente para contenerlas.

El chico le lanzó una mirada curiosa, y por primera vez en la vida le habló como le hablaría a una amiga, a una compañera de trabajo o a alguien de su interés que acabara de conocer.

la chica atenta de siempre parecía hoy algo distraída y conturbada, y Mai trató de sacar una conclusión de lo que estaba pasando.

- “Oh perdona, puede que hayas tenido problemas hoy en el trabajo. Termina lo que estabas haciendo mientras hago una llamada".

-“Ah, no, no, tranquilo. Es tan sólo... que quería decirte algo antes de que te marches…-

inquieta, carraspea, se acerca a él y se pone justo en frente tras el mostrador, en un recorrido que le parecieron kilómetros. Él le responde arqueando las cejas y con un ligero gesto de sorpresa, invitándola a hablar…

Siente que sus rodillas fallan, nada va bien, debe apurarse o las fuerzas le abandonarán entes de que pueda pronunciar palabra

-perdona. Tan sólo...

desvía la mirada un instante, por momentos, la idea de echarse atrás no para de perseguirle... .... ... ... ....

-tan sólo... es que... -
-Tan sólo es que TE-QUIERO, y estoy loca y terriblemente ENAMORADA de TI, si eso mismo…

-ya está, ya os lo he dicho.”

Natalia siente que en ese momento la situación ya se le ha ido completamente de las manos y entiende, al fin, lo poco que tiene que perder. Logra un poco de serenidad entre ese torbellino de sentimientos atronadores y con la voz un poco entrecortada de la emoción sólo atina a balbucear la cuestión inevitable:

-“¿bien ya lo sabes y ahora?”... ¿qué me respondes? …seguro te reirás de mí

Maimónides se queda estupefacto, menuda declaración, realmente no se esperaba ni por la más remota idea que algo así pudiera estar sucediendo con ella

-¡“Oh, Dios mío!, vale, vale, entiendo. ¿Sabes? Para mí siempre has sido una camarera especial. Me has servido tantos cafés, y he vivido tantos buenos momentos aquí con mis amigos y amigas, incluso con algún ligue... que, de veras, ahora lo pienso y me siento mal. Pero, ¡No, no puede ser!…-

-Tendré un buen recuerdo de tí; esa nariz peculiar, ese cabello recogido, esos labios siempre húmedos y esa mirada que te ilumina la cara... je, je ¿Nunca te han dicho que te hace sexy e interesante?

-¿y esa pequeña cicatriz bajo tu barbilla, mmm cómo te la hiciste?-

Ella bajo los ojos aturdida por sus halagos y preguntas que le hacen sonrojar

-Siempre que vea una chicuela con una cicatriz igual me acordaré de ti.-
-Sorry, sorry… Lo nuestro no puede ser, me voy con el objetivo de vencer a mi Ego y mucho me temo que nunca volveré a ser el mismo. Pero eso si, limpiaré tus heridas en lo que yo llamo mi reino espiritual”-.

Y así, de esa forma, acaba la triste historia de Natalia y Maimónides, y de cómo alguien puede llegar a marginarse de tal manera para resumir años de amor cohibido en una improvisación de demasiadas mariposas revoloteando. Lo que pareció el momento único acabó siendo el triste y más inoportuno de los momentos.

La escena que Nati ensayó en su mente miles de veces como “la declaración más importante de la humanidad” se realizó en un alivio patético, falto de gracia y de impacto sensorial. Maimónides seguramente pensó que en otras circunstancias podría haberse tomado las cosas de otra manera.

Y tú buen amigo mío, sí… tú, protagonista absoluto... Tú sí que eres una verdadera víctima de ese halo misterioso llamado amor.

Tan incontrolable y tan confortable a la vez. Probablemente jamás existirá una experiencia en amor tan dramática, cruel y dolorosamente profunda e injusta que la vivida por Natalia con el chico gnóstico del Libro-Café y amante de los cafés.

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jueves, febrero 05, 2009

Ser yo

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Natasha enloqueció, lloró, se resquebrajó, reflexionó, se reconfiguró y aprendió a ser ella misma después de sentir lo que sintió, se quedo ya sin miedo al dolor. No creo que nadie haya realmente comprendido bien lo que sentí por causa de lo que sucedió, pero tampoco intento que lo entiendan más allá de cierta frivolidad, porque prefiero mantener indemne mi intimidad en el punto cero.

Al fin y al cabo, sin jactancia, de cierto modo me siento un ser integro aunque incompleto como hembra. tal vez ahora con todos los cambios que he experimentado, soy en la esfera sexual, lo que no era antes por completo a causa de mis inhibiciones y a la falta de una visión más autentica y realista del mundo... aunque confieso que, ser una fémina completa en todo el sentido de la palabra es harto difícil... quizá nunca lo llegue a ser, tanto por mi natural rebeldía a los paradigmas y estereotipos, como por mi particular cosmovisión de lo que es la femineidad, pero con todo y todo de a poco me he ido reconstruyendo como mujer y muy a pesar de todo y de todos, lo he ido logrando y estoy siendo. En fin todo es un desafío para mí como ser humano.


He conocido, probado y sentido el amor en sus diferentes facetas, en su momento he dejado que mi piel y mis sentidos me alimenten, me envuelvan y me hagan percibir el panorama de la vida bajo el firmamento ilimitado de mi bóveda craneal.

He vivido intensamente días claros y días oscuros, procurando que mi innata sensualidad prive en ellos. Parece ser que la sensualidad se expande mejor en la oscuridad y en el misterio, por eso es que de noche se manifiesta de forma más pura el rico y ancestral legado de los instintos, la voluptuosidad, los deseos, las emociones etc… y tan es así, que cuando me adentro en mis oscuras fantasías al amanecer invariablemente siento como se deslizan unas gotas de dulce humedad por mi hendidura y aun medio dormida no puedo evitar tocarme y saborear en mi mente un poco del ámbito de lo que han sido y son mis más acrisolados sueños eróticos.

Por otra parte, he asimilado la idea de que la vida es una aventura plagada de gozos y sinsabores, de riesgos e incertidumbres y he también procesado la idea de vivir a plenitud mi vida misma y a no desdeñar la pasión de escribir lo que siento, que como ser creativo, considero que es uno de mis vicios más insoslayable. y si por ello me juzgan a como me han juzgado o, a como me quieran juzgar, bueno que lo hagan... eso no suma ni resta nada…

En los decires y diretes, dicen que soy audaz y pasional y que eso no es de nenas, que en realidad soy un travestí, algunos que soy gilipollas, chunga, cutre, vieja y fea, no ha faltado quien me señale de espiritista, vampira chupa alma, comunista, sediciosa, insurrecta, agitadora y revoltosa, otros menos recalcitrantes, pero más febriles dicen que camino contoneándome, provocando a diestra y siniestra para ganar adeptos y que se yo que más…


Lo cierto es que cada quien se expresa como quiere y las más de las veces lo hacen por celos (léase envidia), o por puro fanatismo para hacer prevalecer sus puntos de vista. ¡Joder, qué más da!. Me importa un comino. Soy rara, viví , viviré y vivo a mi manera.

No sé si me ganaré el infierno o el cielo, pero mientras tanto en mi propio cielo y en mi propio infierno soy feliz a mi modo y me gozo de ser como yo soy, de ser como quiero ser, satisfecha por haber nacido y ser Natasha y estar con ÉL, y tener a Arle mi amigo en el tiempo y la distancia, único testigo de mi ser frágil y bravío, de quien a veces tontamente yo me río, mas un ser genial que admiro por entero y que en la evanescencia de mis días, me potencia con un simple... ¡Te quiero!
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y ya, gústeles o no les guste... esa soy yo..
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jueves, enero 15, 2009

De la visión de ángeles y demonios

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Intento renacer, por eso quiero hablar de este tema... que siempre lo he tenido entre ceja y ceja...

Hay arcángeles que promueven el amor y hay arcángeles adeptos al bien y al mal. En el ancho mundo, a veces pequeño y a veces grande para muchas cosas, la maldad tiene un lugar asignado junto al bien, pues son parte indisoluble de las caras de una misma moneda, el juicio moral que juzga con un doble estándar...

La maldad tiene su origen en el egoísmo y la soberbia y tiene una formula primero yo, segundo yo y tercero yo. Es bueno todo lo que me conviene y es malo todo lo que se aparta de ese fin primordial del egoísmo. Desde luego que, bajo esta óptica, todo lo que de allí se desprenda es fatídico, engañoso, hipócrita y malicioso, aunque pueda estar teñido de otras cosas o justificaciones privativas y elocuentes de acuerdo a quien se resguarde en autodefensa personal, el resultado es un fruto de maldad, con una doble extensión. Bien y mal

Dijo el maestro Jesús, (el más sabio entre los sabios) "No resistas el mal". eso significa no pares el golpe que te lanzan con el choque de otro golpe, sino que esquívalo, síguelo y redirecciónalo… es decir ke vos podes hacer que el mal pare y vuelva al sendero que no es ni mal ni bien, guiándolo por otro camino diferente al que suele seguir, un camino más expedito y al fin y al cabo con más beneficios. (en otras palabras, si no puedes vencer al enemigo por la fuerza, únete a él y vencelo con inteligencia y sabiduría), con ello el rabbi nos dejó una lección ante las situaciones entendias como "malas" de la vida, pero que más bien son ausentes de amor.

Hay quienes se juegan la vida peleando contra fuerzas maliciosas y devuelven los golpes recibidos tal como le fueron dado, así pasan el tiempo siendo de tal manera igual aunque de signo contrario a aquello contra lo que pelean. (ejemplo: caso de Gaza) Se da una relación simétrica entre el enemigo y el enemistado, están iguales en intenciones nefastas y no son, uno más que el otro. Es que en esos momentos en que la pasión de la ira y el odio se enredan con la razón no puede verse claramente la situación, pues todo está oculto entre la niebla de sentimientos negativos torrentosos que rondan la mente y el corazón.

Allí se encuentra el alma perdida y dolorida por el fraude, por la estafa, por el engaño malintencionado, por la maldad a la que no deja pasar. Se ha establecido una pelea dura y cada quien saca a relucir todo su arsenal de buenas y malas artes y entre puñales y puñaladas finalmente nadie ganará, porque el mal camuflado de bien y el bien disfrazado de mal, no puede parir otra cosa que no sea odio tendiendo al infinito, de esa manera los frutos obtenido dulces al principio se tornan amargos y letales, el egoísmo construye nada ni permite la salida ni la entrada de luz, el mal es en sí mismo un depredador a mediano y largo plazo de su bienestar.

Comienza depredando el interior del alma y corroe los sentidos que dejan de percibir la sensación de placer inherente a la armonía, al gozo de dar y recibir afecto y de compartir momentos de tranquilidad y benignidad, de a poco se mete por los resquicios en los rincones más privados del alma y el corazón, hasta que todo el ser se entrega a al mal uso, del bien y del mal. su lema es “dad mal” juzgando a conveniencia, lo que es aceptable y lo que no es, los que son malos y los que son buenos… esa es la “maldad” del egoísmo que yace en las formas de pensamiento de los arkangeles del bien y del mal.

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lunes, noviembre 17, 2008

Mi alma se ha apagado

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Perdí a mi hijo Tomoyo

Sé que muy pocos sabían que estaba embarazada y toda la enorme ilusión que tenìa acumulada, especialmente las desmedidas ansias de que todo llegara a feliz término. La verdad es qué, tenía terror de perderlo, pues ya había perdido una niña antes, y esta vez quise dedicarme a atender mi embarazo con más seriedad, esa era la razón por la cual decidí retirarme de blogger, al menos temporalmente, pero hoy vengo con mucho dolor (literalmente deshecha) a darles la aciaga y terrible noticia (al menos para mí) de que perdí a mi hijo de apenas 24 semanas de gestación, al repentinamente desencadenarseme un parto prematuro que fue imposible detener. Mi BB nació demasiado inmaduro y sólo sobrevivió unas cuantas horas después de separase de mi cuerpo... siento no poder decirles más porque estoy escribiendo en un mar de llanto... y pensar en lo sucedido me mortifica tanto



mi hijo Tomoyo sa ha ido dejándome sumida en la más inmisericorde y férrea tristeza

....

De antemano os agradezco vuestras muestras de afecto y solidaridad. Gracias a todos lo que me visitáis, os quedo comprometida en el alma, quizá no pueda corresponderos por ahora como es debido... pero espero algún día volver y poder hacerlo


...



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...es hora de asimilar esto que considero mi tragedia personal, aun no sè como encontrar consuelo, para ello necesito de mucha reflexión y una buena dosis de llanto y soledad para sanar mi herida

Besos

Ay que tristeza

Qué me diga alguien...

¿cómo voy a vivir con esta tristeza?

¿cómo despertar de esta pesadilla?

¿cómo podré decir que vivo, si ya no tengo vida?

¿cómo vivir sin él, lo que me queda de vida?

Si ya no me late dentro, si se ha apagado su luz

Si ya no está conmigo, si ya no va a volver

Si este dolor me sumerge en la mudez y el desvarío

Que me diga alguien…

¿Cómo puedo olvidar que estuvo conmigo?

¿cómo borrar su presencia tan enorme?

¿cómo deshacerme de su nombre, de las palabras que le decía?

¿cómo dejar de soñar que aún vive conmigo?

Si aún lo siento moverse, patalear, escucharme

¿De qué argucias voy a valerme

para convencer a la muerte de que aun vive?

porque son muchas las cosas suyas que no han querido irse con él

muchas cosas desde el día en que me percate de su existencia

Ahora solo espero que mi amor lo acompañe siempre…



La muerte siempre acecha... y es pérfida

La muerte siempre acecha

...nos da el zarpazo en el momento menos esperado





comentarios - Mostrar entrada original Ocultar comentarios

Blogger Cecy dijo...

Paso en silencio mi querida Natasha, quiero dejarte un abrazo inmenso, se que nada sirve en estos momentos, pero me encantaria acompañarte...
te quiero chiquita.

17 de noviembre de 2008 16:29

Blogger Francisco dijo...

Lo que acabo de leer me a dejado mudo desconcertado, y hasta con los cristalinos,,,

solo dejo mis saludos y mi alma con la tuya

besos

17 de noviembre de 2008 19:29

Blogger Natasha dijo...

aaaaayy Cecy y Franc, aayy aayy, gracias por venir, en estos momentos es cuando realmente hacen falta las palabras de los verdaderos amigos... perdonen que llore, pero que mas puedo hacer si es mi tiempo de llorar, sobre todo ante lo que me brindáis...

Infinitas GRACIAS de corazón

17 de noviembre de 2008 21:25

Blogger kukilin dijo...

Mi querida amiga, me he quedado sin aliento con lo que acabas de contar, comparto tu dolor, siento en el alma no poder abrazarte y consolarte, estar a tu lado en este difícil momento en que te encuentras.
Ya sé que es imposible calmar el dolor de la pérdida de un hijo, pero confía en dios, él sabe porqué nos aparta de los seres que tanto amamos, él con su infinita bondad, posiblemente nos esté librando de un sufrimiento tal vez mayor en el futuro de nuestros días.
Te abrazo con todas las fuerzas de mi corazón.

17 de noviembre de 2008 23:54

Blogger Strigolugius dijo...

Naty me he enterado de lo ocurido y la noticia me ha caído como una tonelada de oscuridad aplastante...

mi amiga delalma, llora todo lo que quieras que eso te hara bien y si hace falta yo tambien llorare con vos

te dejo un abrazo solidario con todo mi afecto

18 de noviembre de 2008 0:14

Blogger GABU dijo...

NATY de mi corazòn...

No tengo palabras para decirte,se las llevò todas y cada una de ellas el inmenso dolor que en èste momento me asfixia...

P.D.:Sòlo quiero que sepas que para lo que sea podès contar conmigo,a pesar de las distancias!!
(porque quiero que me sientas a tu lado acompañàndote si lo necesitas)

TE QUIERO MUCHO NATY Y MI ALMA HOY ESTÀ UNIDA MÀS QUE NUNCA A LA TUYA ♥

18 de noviembre de 2008 6:17

Blogger Arleqino dijo...

hay momentos en que las palabras se vuelven huecas...
un abrazo en silencio.

18 de noviembre de 2008 9:04


Blogger Blas Torillo dijo...

Nat.

Te dejo un beso.

Nosotros también perdimos un bebito.

Sé qué se siente.

Te abrazo desde lejos. Cuídate mucho, el cuerpo, el alma y el espíritu.

18 de noviembre de 2008 10:18

Blogger Isabel Romana dijo...

Querida natacha, no sabes cuánto siento esta noticia. Es muy duro perder a tu bebé cuando ya creías que llegaría el embarazo a término, así que comprendo que te encuentres desconsolada. Pese a todo, debes hacer un esfuerzo por animarte, porque esta pérdida ya no tiene remedio, pero tendrás otras oportunidades, estoy segura. Te envío un abrazo muy fuerte y los mayores ánimos para afrontar esta pena.

18 de noviembre de 2008 14:23

Blogger Bhelem http://mundozohar2007.fullblog.com.ar/ dijo...

Hola!

sé de eso Naty, haré oración para que te recuperes pronto

Te mando todo mi cariño desde Merida Yucatán

Bhelem

18 de noviembre de 2008 20:02

Blogger Andrea dijo...

Naty hermanita del alma, me acabo de dar cuenta de todo por lo que estàs pasando y me he venido corriendo a hacerte compañía, deseo que en estos momentos dificiles te sientas apoyada por quienes te amamos...

Aquì me quedo en silencio con todo mi cariño. Ánimo que todo pasará y pronto será otro día

18 de noviembre de 2008 20:14

Blogger Misionero dijo...

Nati estoy consternado con la noticia, nunca pensè que llegará a pasar esto... ahora no te reprimas, llora todo lo que precises, pero soporta amiga, que todo es por algo

Te abrazo y pongo a tu disposiciòn toda mi energìa, para que pronto recuperes tu ánimo

18 de noviembre de 2008 20:21

Blogger Hasintrucha dijo...

Querida Naty vengo a expresarte mi sentir, comparto tu dolor y me quedo contigo con mil pensamientos positivos para darle un poco de color al gris

Besos

Hasintrucha

18 de noviembre de 2008 20:28

Blogger Moshe dijo...

Ten fe Naty de que el Cosmos te compensara, tanta lágrima, tanto dolor...

Desde este instante cuenta con mis plegarias para que ppronto llegue a vos la calma y por supuesto con todo el afecto que guardo para vos desde siempre

Moshe

18 de noviembre de 2008 20:42

Blogger Anailse dijo...

Naty yo perdì dos embarazos por causa de prematuridad, te digo esto no como consuelo, sino, para que sepas que comprendo perfectamente por lo que estàs pasando, es muy duro y toma tiempo asimilarlo, pero sin duda lo superarás...

Te dejo mi cariñó salido del mìo cuore sumado al de todos los aqui presentes

18 de noviembre de 2008 21:09

Blogger Pedro el malo dijo...

Naty querida amiga mía, mariposa de sueño, como diría Neruda:

Tu noticia me ha sacudido como un temblor de tierra. He dado mil vueltas antes de poder entrar a este cuadrito de los comentarios y escribirte. Es que para estas cosas soy torpe, quizás porque he nacido y he vivido en ese mundo que vos has conocido donde las tristezas son cosas tan constantes que el único recurso que nos queda es reirnos de ellas. O quizás es sólo que yo soy torpe y nada tiene que ver el ambiente en que he vivido.

Yo seguramente no tengo ni idea de cuán grande es tu dolor, ni siquiera puedo imaginarlo, sólo puedo pensar que será inmenso y ocupará seguramente todos tus espacios y ahí habrá de quedarse aún por un largo período, hasta que el amor y el tiempo le hagan una habitación propia en tu memoria a la que al fin un día se mudará.

A la par de tu dolor de hoy cualquiera de mis dolores se quedará seguramente pequeñito, ṕor eso yo no tengo ni idea de qué cosa decirte y estoy además seguro que cualquier cosa que te diga se quedará pequeña.

Como sea, aquí estoy para vos, pensando en vos, a un email de distancia. Ojalá pudiera yo servirte de algo y si algo se te ocurre sólo tenés que decirmelo.

En mi experiencia he aprendido que no es posible escapar al dolor y que mientras más le huís más presente se hace, más intenso. Aprendí que al dolor y a la tristeza hay que hacerles frente, vivirlos y sentirlos hasta que nos echen rodando por el suelo, revolcándonos, llorando. Pero claro, como he dicho, yo no he sentido nunca un tan grande dolor como el tuyo de ahora y no se si podría enfrentar uno de ese tamaño.

Mejor me callo ahora, estas palabras mías son inútiles, estos mis pensamientos inapropiados, torpes.

Te mando un abrazo cariñoso junto con mis sinceras condolencias.

Si un día se te ocurre buscarme aquí estaré. Te dejo un beso y un abrazo que alguna vez te daré personalmente


Pio

20 de noviembre de 2008 0:18

Blogger Anibal dijo...

Ya no llores más Natasha, siempre la muerte es un renacer... el volverá te lo aseguro, ya puedes contar con que está esperando por una segunda oportunidad y la tendra con vos, sin duda

Va mi abrazo fraterno

20 de noviembre de 2008 10:57

Blogger Rosaxnes dijo...

Estoy contigo Naty, mis sincera condolencias por tan sensible perdida, haré oración para que te llegue pronto el consuelo y la aceptación

Sentido abrazo

20 de noviembre de 2008 11:30

Blogger Vladimir dijo...

desde mi oscuro castillo iluminado por tu sentir te mando fuerte abrazo solidario y mis votos para una pronta recuperación

Vlad

20 de noviembre de 2008 11:38

Blogger Rubiklein dijo...

Hola Naty tenía tiempo de no visitarte, y ahora que vengo me encuentro con esta dolorosa notica, que me ha conmovido muy profundamente... y pues que decirte para darte un poco de paz? sólo ponere mi mano en tu hombro y repetirte que todo va a estar bien, porque él desde donde está, te está bendiciendo.

Va mi cariñó contigo y un abrazo en la distancia

20 de noviembre de 2008 12:22

Blogger Angie Sandino dijo...

Naty, de verdad no sabes cuanto lo siento, y además te comprendo pues yo perdí a mi única hija también horas despues de nacer...
Solo me resta decirte que te acompaño en tu dolor, con todo el cariño de amiga y mis sinceros deseos de que puedas superar la pena.

Mil besos...

20 de noviembre de 2008 12:31

Blogger Kamaleón dijo...

Me sumo a las condolencias de todos los presentes. La muerte siempre nos acecha y nos ataca a mansalva... pero al final de cuentas ella es la que pierde, pues morir es despertar a otra vida, simplemente vamos a otro modus vivendi

Abrazo

20 de noviembre de 2008 12:34

Blogger SUSANA VERA - CRUZ dijo...

Naty, amiga quise entrar a tu blog por si estaba abierto, pero veo que no, por lo que te escribo por acà.

Blogger
Mi niña, de verdad no sabes lo que sentì al leerte, nunca pensè que era tan delicada tu situaciòn, para que llegara a ocurrir algo asì.
Dèjame decirte amiga querida, que estoy contigo, que te apoyo enormemente y te acompaño en corazòn y mente en estos momentos tan difìciles.
Una pèrdida asì,es un dolor muy grande , me imagino para una madre.
Naty, niña querida, intenta dentro de lo que puedas tomarlo como que ese angelito, no era para este mundo, sino para el Cielo, y que vendràn muchos màs àngelitos , pero ahora si, a quedarse contigo.

Vive este proceso, vive este dolor, pero con la esperanza y convicciòn, de que por algo ocurrieron asì las cosas, Dios en su obrar, sabe muy bien lo que hace y si obrò asì en ti, es porque vendrà algo mucho mejor.
No sè cual es tu fè o tu Credo, pero lo que si te digo dulce Naty, que fuiste portadora de un àngel y por eso debdes sentirte muy feliz, porque desde ya te estarà mirando desde arriba y no querrà verte triste, porque èl està feliz en donde està.

Mi Naty,yo siempre estarè en la distancia para leerte, y para acompañarte, sobre todo en los momentos màs difìciles.
Te quiero mucho pequeña, y Dios te traerà la paz que necesitas, estoy convencida.
Descansa y toma el tiempo como momentos que nos hacen crecer y madurar sin duda.
Te doy un abrazo apretadìsimo, te dejo todo mi apoyo, te mando mil besitos y orarè por ti amiga querida.
Cuìdate mucho por favor, si?

Susana

viernes, noviembre 21, 2008 2:52:00 AM


Blogger KALISTA dijo...

Me dejó, muda este post tuyo Naty, muda y con un dejavú, muy doloroso.
Te dejo mi abrazo silencioso, nada, ninguna palabra sirve, solo el tiempo, mamita, solo el tiempo, te dará un respiro, y las respuestas a tantas preguntas.
Un beso enorme y mi abrazo silencioso...

21 de noviembre de 2008 8:23

Suprimir
Blogger Daniela dijo...

Nati...mi querida hermanita, yo vengo con tantas ganas de saber de ti, aprovechando que tengo unos días de vacaciones. Me encuentro con esto y me quedo muda, no se que decirte. Desde mi corazón, recibe todo mi cariño y comprensión, he pasado por lo mismo, te lo he contado y se siente un dolor muy grande. Siento mucho cariño que estés pasando por tanto dolor, te abrazo y te doy un beso enorme. Cuenta con mis oraciones, para que Dios te de resignación, te quiero!!!.

22 de diciembre de 2008 13:23



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